Вот эти строки ваще цепанули! )))



Объявления (по поводу рекламы на сайте, пишите: mrmikeds@gmail.com)



  



  1. anatos Well-Known Member

    По словам источника газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». Опасения, что алкоголь попал в реку Левен не подтвердились.

    Как сообщает «Би-би-си», сотрудники компании Chivas Brothers, производителя виски Ballantine's, вместо того, чтобы промыть трубы на производстве моющим составом, пустили по этим трубам тысячи литров виски. Работники завода так и не заметили утечку — им об этом сообщили сотрудники канализационной службы города, почувствовавшие сильнейший запах алкоголя в сточных водах.

    На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. В настоящее время компания выясняет, как в канализацию утекли литры виски на £500 тысяч, пишет The Times.

    В заявлении компании говорится: «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Думбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения».

    Представитель компании Scottish Water, отвечающей за очистные сооружения в городе, сообщил, что сотрудникам уже известно об утечке, они занимаются решением проблемы.
    Amarok и danilkin71 нравится это.
  2. anatos Well-Known Member

    нормального у нас мало(((((в основном для коктелий и другой мешанины,а это точно зло
    от водки тоже устаеш(((((да и пить ее в одиночку.....а этот цедиш и усе
    Amarok нравится это.
  3. Воспалённый мозг автора и неуёмная фантазия художника........вобщем молодцы они.....интересно,что они курили:rolleyes:
    anatos, Veterok и Amarok нравится это.
  4. мля,имея такие фамилии они просто обязаны были сверстать что-то подобное:eek::D:D:D
    danilkin71, anatos и Amarok нравится это.
  5. Пася Well-Known Member

    Прикольно: КЕША ЗЕЛЕНОДОЛЬСКИЙ!!! Как звучит, тут больше не к порно а к ОПГ подходит!)))
    anatos, Veterok, Amarok и ещё 1-му нравится это.
  6. Барсик Челябинский:eek::D:D
    Пася, anatos и danilkin71 нравится это.
  7. anatos Well-Known Member

    а что есть кирц!?
    danilkin71 нравится это.
  8. anatos Well-Known Member

    по радио сегодня хохму слышал,что ВАГ отзывает авто из пиндосии с дизилями голфы и джетта с 2009-2012 годов выпуска!из-за того что америкосы льют по ошибке бензин и ВАГ будет менять горловины или ставить заглушки))))

    даж не знаю правду говорят или так в наглую))
    Veterok, Amarok и danilkin71 нравится это.
  9. зачот....ржу,валяюсь под столом
    Пася, anatos, Amarok и ещё 1-му нравится это.

  10. :rolleyes::D
    danilkin71 нравится это.
  11. anatos Well-Known Member

    мля))))убило)))
    [​IMG]
    danilkin71, Пася, Veterok и ещё 1-му нравится это.
  12. Пася Well-Known Member

    Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

    1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    danilkin71, Veterok и Amarok нравится это.
  13. внатури западло читать,....уважительно похихикал:D......про игуану прочитал,зачот"грустно таскается по дому и в глаза заглядывает":D
    danilkin71 нравится это.
  14. Veterok Well-Known Member

    ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

    Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
    anatos, danilkin71 и Amarok нравится это.
  15. anatos Well-Known Member

  16. anatos Well-Known Member

    ага))))
    я в 2 км живу и там перед поворотом мото бар)))ну где этот отдел)))))
    danilkin71 и Amarok нравится это.
  17. Veterok Well-Known Member

    Серега это заведение называется Деца у Нотаря г. Ужгород Закарпатская обл. незалежной Рохляндии Хохляндии :D

    чего та фотки не грузятся.. :oops:

    Произошла ошибка

    При загрузке файла возникла проблема.
  18. Veterok Well-Known Member

    Писатель, но бывший юрист :)
    а сейчас хозяин ресторана :)
  19. Veterok Well-Known Member

    а я давно говорю пакуйте торбы и в дорогу
    [​IMG]
  20. Veterok Well-Known Member

    Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому то только жопоньку с приключениями!)) :D
  21. anatos Well-Known Member