Вот эти строки ваще цепанули! )))



Объявления (по поводу рекламы на сайте, пишите: mrmikeds@gmail.com)



  



  1. anatos Well-Known Member

    В этой теме и было!
    danilkin71 и АмарочийПотрох нравится это.
  2. хорошо всё же со склерозом , постоянно какие-нить новости:D:eek:;)
    danilkin71, SeIsv и anatos нравится это.
  3. anatos Well-Known Member

    Ага
    Все это....где-то,когда то и с кем то,уже было)))
    АмарочийПотрох и danilkin71 нравится это.
  4. anatos Well-Known Member

  5. anatos Well-Known Member

  6. Георгий1960 Well-Known Member

    Гуглить надо...ну что б перевел, ведь американский киндер не поймет без перевода...а тут рассказ интересный.
    Прям как в песне- У попа была собака...
  7. anatos Well-Known Member

    Как правильно отвечать на отказ о приёме на работу?

    "Уважаемый работодатель!

    Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.

    В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

    Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

    Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.

    Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

    Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

    Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.

    Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов".
    danilkin71 и АмарочийПотрох нравится это.
  8. Мужчина напал с ножом на участниковгей-парада в Иерусалиме, ранения получили шесть человек, сообщает «Би-би-си» . Нападавший, которым оказался ортодоксальный иудей Йишай Шлиссель (Yishai Schlissel), был задержан . В то же время глава проводящих гей-парад правозащитников Одед Фрайд (Oded Fried) заявил, что шествие продолжится, несмотря на нападение . «Наша борьба за равенство только усилится в свете случившегося», — заявил Фрайд.

    вот какое нахер равенство , натуралы же не проводят свои млять парады , а пидоры всякие да . Это мы должны бороца за равенство , давайте проводить парады натуралов :eek::D
    Георгий1960, danilkin71 и anatos нравится это.
  9. Георгий1960 Well-Known Member

    Не уподоБЛЯДЬся убогим- мой девиз, а пидоры пусть машут своими жопами перед камерами- меня это не возбуждает.
    danilkin71, АмарочийПотрох и anatos нравится это.
  10. Георгий1960 Well-Known Member

  11. anatos Well-Known Member

    Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

    — Что такое челночная дипломатия?

    Киссинджер ответил:

    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
    и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.
    danilkin71, АмарочийПотрох и SeIsv нравится это.
  12. ВПОС Well-Known Member

    Стакан во лбу я всё могу!
    АмарочийПотрох, danilkin71 и anatos нравится это.
  13. Георгий1960 Well-Known Member

  14. anatos Well-Known Member

    Хорошая история про поиск дефекта на фабрике по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

    Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

    Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

    Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

    Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

    Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

    Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

    За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что он заебался бегать под сирену» — объяснил директору сотрудник фабрики.
    danilkin71 и SeIsv нравится это.
  15. anatos Well-Known Member

  16. anatos Well-Known Member

  17. Георгий1960 Well-Known Member

    Ну не строки, а деффчонки, ну и музЫчка тоже))
    anatos нравится это.
  18. anatos Well-Known Member

    Завораживает,но это я не пью((
    danilkin71 и Георгий1960 нравится это.
  19. Георгий1960 Well-Known Member

    Я вообще то про обруч с камерой)))
    anatos и danilkin71 нравится это.
  20. Георгий1960 Well-Known Member

  21. Георгий1960 Well-Known Member

    Тогда так))


    Когда был Ленин маленький
    С кудрявой головой,
    Ходил он /Ленин/ в валенках
    И летом, и зимой.
    Потом стал Ленин старенький
    И с лысиной ходил.
    Опять носил он валенки -
    Простой, как правда, был.

    Учился он в гимназии,
    Отметки получал
    И Африку от Азии
    Прекрасно отличал.
    Из химии, из алгебры
    Пятерки приносил,
    И вот однажды в Англии
    Он партию открыл.

    Раз-два, большевик -
    Ленин влез на броневик.
    Раз-два, молодец -
    Ленин Зимний взял дворец.

    А кто народ обманывал,
    Довел до бедных масс?
    Династия Романовых,
    Капиталистов класс.
    Они пьют зелье царское,
    Чуть-чуть до ханов им.
    В подполье он швейцарское
    Ушел с Плехановым.

    Пока он в эмиграции
    Писал инструкции,
    Созрела ситуация
    Для революции.
    Рабочие немецкие
    Тут с поездом как раз.
    Хорошие, советские
    Товарищи у нас.

    Он вез флажочек аленький
    На родину, домой,
    А где-то Гитлер маленький
    Сидел в своей пивной.

    Он на собрании сказал,
    Что город будет наш,
    И взял он почту и вокзал,
    А после - Эрмитаж.
    И как бы там не рыкали,
    Не поднимали бунт
    Зиновьевы и Рыковы,
    Бухарины и "Бунд".

    Он много хлеба не просил.
    Хоть был без мозга, но
    Он на субботниках носил
    С рабочими бревно.
    С его портретом рупь скуют.
    Он мир нам завещал.
    Любил он только Крупскую,
    Но как товарища.

    Теперь торгуют джинсами.
    Народ наш лучше был:
    Боялся он Дзержинского,
    А Ленина любил.

    Когда был Ленин маленький,
    С кудрявой головой
    Носил он /Ленин/ валенки
    И летом, и зимой.
    Потом стал Ленин старенький
    И лысый большевик -
    Опять носил он валенки,
    Суровый был мужик.

    Покуда люди тени на
    Плетень не навели
    Мы знали - любят Ленина
    Все жители Земли.
  22. от Жоржа прижало , .... я тока нипонил к чему Нильсен ?:rolleyes::D
    ВПОС, Георгий1960, danilkin71 и 2 другим нравится это.
  23. Георгий1960 Well-Known Member

    Напомнило детство... занимался борьбой... был захват рук у шеи... кажись Нильсен... или Нельсон... двойной...
    ВПОС, danilkin71 и АмарочийПотрох нравится это.